Что же делать, если КОНФЛИКТ возник? Скажу уверенно – во-первых, узнать его, что называется, в лицо - это ОН, во-вторых, не растеряться и не испугаться. А для этого надо просто понять, что КОНФЛИКТ – вовсе не страшная баба Яга, а просто явление, в котором следует разобраться, внимательно разглядев его свежим взглядом и научиться разрешать его правильно. Я научу вас, как это делается на примерах из моей практики.
Давайте подойдем вон к той песочнице. Здесь играют два малыша – трех лет и чуть помладше. Тот, что постарше построил башню и трудится над крепостной стеной, а тот, что помладше, безуспешно поковырявшись в песке, начал ломать готовые постройки.
СТОП! Самое время для наглядности начать препарировать КОНФЛИКТ и разделить его на части. Вот начало – под руками малыша осыпается песочный городок.
Старший, более крупный ребенок, недолго думая, набросился на разрушителя с кулаками. Это самая горячая часть – кульминация!
Мама младшего решительно прогнала обидчика своего сына со словами: «Не умеешь играть, уходи отсюда!». Мама старшего не стала возражать и просто увела своего мальчика. Вот вам и финал.
В результате оба ребенка проиграли: один так и понял, что разрушать – это плохо и лишился напарника по игре (а ведь он хотел общаться, но сделал это самым неподходящим образом), а другого победила взрослая сильная тетенька, а мама спасовала, не заступившись за него должным образом. И ни у одной из родительниц не возникло даже мысли о том, чтобы погасить конфликт и помирить детей.
А теперь посмотрим, как все должно было произойти правильно. Итак, один малыш рушит песочные домики – вы уже не сомневаетесь, что это начало КОНФЛИКТА, другой надвигается на него с кулаками – узнаёте кульминацию? И тут мамы разводят их в разные стороны, и у каждой парочки начинается спокойный, деловой разговор, из которого и будет вытекать финал.
Разговор со старшим: «Почему ты так себя повел?». Наверняка, он отвечает, что хотел сохранить свою постройку. «Так вот в чем дело!» - ура, мама поняла, и даже не рассердилась. Ребенок под надежной, разумной защитой, ведь вполне естественно, что ему было жалко свои песочные пирамидки, которые совсем не просто строить. Мама продолжает: «Я все понимаю, но обижать, тем более, того, кто слабее тебя, нельзя. Песочница для всех детей, ничего не поделаешь». И предлагает «А давай…»
Варианты предложений могут быть различными, но каждый из них должен нести позитив. Например, «…ты построишь новый замок с подземным ходом, еще красивее прежнего, ты же у меня большой», или «…ты научишь маленького строить домик или горку» или, если понятно, что из сотрудничества ничего не получится «…пойдем на большую песочницу в соседний двор, там много места, и никто никому не мешает», или «…в субботу поедем на дачу и там такой замок построим!».
Разговор с младшим: «Успокойся, не плачь. Ты помешал мальчику, вот он и рассердился». Мама предлагает своему карапузу посильную веселую задачу: «Давай выроем норку для мышки (мышкой может быть любой камешек или листочек)» или «Давай лепить пирожки и пироженки и украсим их цветочками».
И, конечно же, обе мамы доброжелательно настраивают своих детей по отношению друг к другу: «Мальчик очень хороший, просто он рассердился. Ты тоже очень хороший и тоже иногда сердишься и поступаешь неправильно» или «Он очень хороший, только похулиганил немножко, ты тоже очень хороший, но иногда похулиганить любишь, ведь правда?»
Как вам такой финал? Нравится? Мне тоже. А все, потому что мамы во втором случае за внешней стороной КОНФЛИКТА смогли увидеть его причины, его суть. Они разобрались в намерениях своих детей, поэтому то, что внешне выглядело агрессией, превратилось у одного в бережливость, у другого в желание поиграть. Однако и то, и другое было выражено импульсивно и неумело.
К сожалению, часто взрослые из раза в раз видят только внешнюю сторону конфликтных ситуаций. Вот тогда-то рождаются и прилипают к маленькому человеку ярлыки: трудный, агрессивный, глупый, жадный и т.д. Бывает, на всю жизнь прилипают…
Попытайтесь не допускать негативных оценок и установите между вами и ребенком доверительные отношения, которые не терпят грубого доминирования. Командный тон, недоверчивая позиция, разговоры в форме допроса и надоедливых назиданий порождают у ребенка привычку оправдываться или даже просто обманывать – это в данном случае проще, чем отстаивать свое мнение или объяснять намерение.
Но сейчас не будем о грустном, тем более, что у вас есть прекрасная возможность избежать ошибок или старательно исправить уже допущенные. Во втором случае нашего примера мамы сделали очень важную вещь – они оценили своего и другого ребенка на «очень хорошо». Плюс на плюс дает возрастающий плюс, укрепляет потенциал позитивного взгляда на мир и доброжелательного отношения к окружающим. Достичь этого совсем нетрудно, стоит только захотеть.
Есть такая волшебная палочка под названием «техника разрешения конфликтов», и ее получает каждый, кто обращается ко мне за советом и помощью. Ведь самая добрая на свете фея – это мама, ей подвластны любые волшебные превращения. Правда, волшебству придется учиться, но это просто, если в основе желания понять своего ребенка и поддержать его лежит любовь.
Техник разрешения конфликтов много и они различны. В этой статье я описала мою самую любимую и востребованную, но для любой ситуации найдется своя волшебная палочка. Научитесь ею пользоваться, чтобы избежать ошибок в общении со своими детьми и сделать их и себя счастливыми.
Психолог Детского сада-школы"Согласие"
Коровина Алена Николаевна
